Скачать лучшие sms другу о обиде: http://smshollywood.narod.ru

Нет времени на длительное ожидание того, когда закончится дорогостоящее долгосрочное строительство? Стоит предпочесть более экономный вариант, например, систему velox http://ask-proekt.ru/warm-stone-houses-in-a-wooden-shirt-technology-velox . Данная технология velox позволяет при минимальных финансовых затратах получить качественное, надежное, и самое главное, рассчитанное на длительный срок эксплуатации, здание.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
Русские поспорили с американцами, чья армия круче и решили устроить битву на острове. Американцы выгрузили на остров своих зелёных беретов, а у русских как раз все крутые солдаты в Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет приползает к своим генералам. Те:
- Ну что? Мы выиграли?
- Нет...пока только за козлов ответили...
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блядь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"

,
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиZдец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пиZдец!

.
.
.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну, что? - говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти
меня в море.
- Одно, но самое заветное у меня желание - отвечает мужик. -
Чтобы вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть
с себя трусы и раздвинуть ноги!
- Ладно! сказала рыбка, будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

/
.
.

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать бLядства, как у русских.

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

С Новым Годом!!!!!!!!!!!!!!!!

.

Просто, чтобы было веселее, расскажу весёлый анекдот из ЖВ-2007-го года:
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов.
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Ладно, гандонов не надо. Дайте мне пачку презервативов!
- Ну, а еще повежливее?
- Дайте мне, пожалуйста, пачечку мужских контрацептивов!
- Вежливо, конечно, но – а скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Будьте добры, оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!!!

Тампакс девушка купила,
Куда нужно заложила,
Хвать за ниточку, простушка,
Трах! бабах! А там хлопушка!

.

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!

Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

:)

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Человек плохо отзывался о дизайне вашего сайта это на любителя мне очень нравится
сам я не рискую делать такие дизайны . Мои сайты
http://framuga2.ucoz.ru/

http://skala-film.my1.ru/

не нравится не смотри

Если честно, то все что хвалят сайт - все просто нагло врут или ничего лучше не видели.
Сайт - ерунда полная.
Шрифт фуфел.
Фотки - не ваши вообще размещены т.к. размерчики оооочень мелкие.
Современный телефон - любой - делает намного крупнее и качественнее.
Сделано всё наскоряк.
Никакого старания.
Это моё мнение.

Доброго времени суток понравилось оформление сайта, мои сайты
http://framuga2.ucoz.ru
http://skala-film.my1.ru/

Рад что сайт Вам понравился.