SAAKYAN COMPANI
Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 315
строительный каталог
Главная » 2010 » Июль » 6 » Про СТРОИТЕЛЕЙ - СУПЕР.
Про СТРОИТЕЛЕЙ - СУПЕР.
01:19


Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!








Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?








Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!








Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?







Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.







Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.







Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.






Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.





Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.





Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему:
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.







Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!







Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно со всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут является счастливый пациент:
- Спасибо , доктор!! Мне так помогло!! Что мне теперь делать?
Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!





Просмотров: 977 | Добавил: stobr | Рейтинг: 5.0/14 |
Всего комментариев: 8
8 AC  
/
/
/
/
/
/
/
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
/
/
/
/
/
с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"
/
/
/
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х:::й с ним".
/
/
/
/
/
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
/
/
/
/
/
— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
— ?
— Моются!
.
.
.
.
.
.
.
– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

7 AC  
/
.
.
.
.
.
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
.
.
.
.
.
.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
/
/
/
/
/
/
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
/
/
/

6 AC  
Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

/
/
/
/- Почему в России строительством и энергопоставками занимается
Министерство по Чрезвычайным Ситуациям?
- Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими
чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.
/
/
/
/
/
/
/Если вы затопили соседей, и они ломятся к вам в дверь - обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
/
/
/
/
/
/
/
/

5 AC  
«Не подведу!» - сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду...

4 АС  
Строителем первым,конечно, был Бог

За несколько дней сотворить всё он смог

И Землю слепил, и создал океаны

Как видимо - был в состоянье нирваны

Чуть-чуть отдохнул и, подумав слегка

По небу пустил наш Творец облака

А чтобы тепла на Земле всем хватило

И света - зажёг Он на небе светило!

Из чёрте-чего сотворил он Адама

А тот разорался - нужна ему дама

Пришлось у Адама ребро поломать

И вылепить Еву - живущих всех мать!

Потом появилися разные твари

А чтоб размножались - их делал по паре

И так как любителем был красоты

Создал Он деревья, кусты и цветы!

Заметьте - помощников Бог не имел

Советников тоже. Он сам всё умел

На нашем жаргоне - всё делал с листа

И без недоделок! Ну, прям красота!

И нет процентовок, и нет бизнес-плана

И нет генподряд-субподрядного клана

Хоть делал дела наш Творец на глазок

Скажите - ошибся Он где хоть разок?

А рай Он какой для людей сотворил?

Он делом был занят, Он не говорил

Себе не давал никаких обещаний

Не делал планёрок Он и совещаний!

Вот нам вундеркинда такого б сейчас!

Не надо на сутки, хотя бы на час

Все люди бы розой тогда расцвели

Никто б никогда не сидел на мели!

Ну, хватит молоть мне для Вас дребедень

Ведь нынче у нас всех строителей день

Плевать, что порой матерками их кроют

Они, тем не менее, что-то, но строят!

Когда хорошо, а когда-то похуже

В жару и в метель, в непогоду и стужи

С деньгами и без, без проекта, с листа

Конечно, Творцу их дела не чета

Но стоит строителю лишь заплатить

Он может и нынче такого хватить

Такой возвести грандиозный дворец

Что ахнет с небес в восхищенье Творец!

Давайте же славу мы им воздадим

Хотя бы улыбками их наградим

Из их недочётов не сделаем драм

И выпьем сегодня за них по сто грамм!

Ура строителям!!!

С Днем Строителя!!!!!!!!

3 А.С.  
Объявление: «Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».

2 АС  
.
.
.
.
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.
.
.
.

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"
.
.
.


1 А.С.  
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Реклама строительной фирмы: Мы кладем на совесть!

Всяк прораб свою работу хвалит.

Большая работа начинается с большого перекура.

Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим, но прораб почему-то относится к благородным!

Когда исходят лишь из выгоды, то множат злобу. А когда исходят из качественности строительства, то множат расходы.

Труд избавляет человека от трех главных зол: скуки, порока и нужды. А строительство от всего остального.

Города надо строить в деревне, где воздух чище.

Не всё, что может быть разрушено, должно быть построено.


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Календарь
«  Июль 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Поиск
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Copyright MyCorp © 2018