/
/
/
/
/
/
/
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
/
/
/
/
/
с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"
/
/
/
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х:::й с ним".
/
/
/
/
/
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
/
/
/
/
/
— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
— ?
— Моются!
.
.
.
.
.
.
.
– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

/
.
.
.
.
.
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
.
.
.
.
.
.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
/
/
/
/
/
/
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
/
/
/

Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

/
/
/
/- Почему в России строительством и энергопоставками занимается
Министерство по Чрезвычайным Ситуациям?
- Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими
чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.
/
/
/
/
/
/
/Если вы затопили соседей, и они ломятся к вам в дверь - обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
/
/
/
/
/
/
/
/

«Не подведу!» - сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду...

Строителем первым,конечно, был Бог

За несколько дней сотворить всё он смог

И Землю слепил, и создал океаны

Как видимо - был в состоянье нирваны

Чуть-чуть отдохнул и, подумав слегка

По небу пустил наш Творец облака

А чтобы тепла на Земле всем хватило

И света - зажёг Он на небе светило!

Из чёрте-чего сотворил он Адама

А тот разорался - нужна ему дама

Пришлось у Адама ребро поломать

И вылепить Еву - живущих всех мать!

Потом появилися разные твари

А чтоб размножались - их делал по паре

И так как любителем был красоты

Создал Он деревья, кусты и цветы!

Заметьте - помощников Бог не имел

Советников тоже. Он сам всё умел

На нашем жаргоне - всё делал с листа

И без недоделок! Ну, прям красота!

И нет процентовок, и нет бизнес-плана

И нет генподряд-субподрядного клана

Хоть делал дела наш Творец на глазок

Скажите - ошибся Он где хоть разок?

А рай Он какой для людей сотворил?

Он делом был занят, Он не говорил

Себе не давал никаких обещаний

Не делал планёрок Он и совещаний!

Вот нам вундеркинда такого б сейчас!

Не надо на сутки, хотя бы на час

Все люди бы розой тогда расцвели

Никто б никогда не сидел на мели!

Ну, хватит молоть мне для Вас дребедень

Ведь нынче у нас всех строителей день

Плевать, что порой матерками их кроют

Они, тем не менее, что-то, но строят!

Когда хорошо, а когда-то похуже

В жару и в метель, в непогоду и стужи

С деньгами и без, без проекта, с листа

Конечно, Творцу их дела не чета

Но стоит строителю лишь заплатить

Он может и нынче такого хватить

Такой возвести грандиозный дворец

Что ахнет с небес в восхищенье Творец!

Давайте же славу мы им воздадим

Хотя бы улыбками их наградим

Из их недочётов не сделаем драм

И выпьем сегодня за них по сто грамм!

Ура строителям!!!

С Днем Строителя!!!!!!!!

Объявление: «Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».

.
.
.
.
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.
.
.
.

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"
.
.
.

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Реклама строительной фирмы: Мы кладем на совесть!

Всяк прораб свою работу хвалит.

Большая работа начинается с большого перекура.

Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим, но прораб почему-то относится к благородным!

Когда исходят лишь из выгоды, то множат злобу. А когда исходят из качественности строительства, то множат расходы.

Труд избавляет человека от трех главных зол: скуки, порока и нужды. А строительство от всего остального.

Города надо строить в деревне, где воздух чище.

Не всё, что может быть разрушено, должно быть построено.